CÓMO ‘LOVE IS LOVE’ CONDUCE A ‘MATRIMONIOS ENTRE AMIGOS’ SIN SEXO

Por: Glenn T. Stanton

“El amor es amor” es el mantra imperecedero diseñado para silenciar a cualquiera que crea que algunas formas de familia son más virtuosas y valiosas que otras. Exige que intercambiemos lo que sabemos que es verdad por la creencia de que cualquier forma de familia es correcta y buena siempre que se elija libre y mutuamente. Nadie tiene derecho a ver con malos ojos la elección de otro y todo debe afirmarse por igual, afirma.

Sin embargo, sigue siendo una frase tonta. ¿Por qué? Porque no dice nada. Es una tautología , el equivalente a decir “una cosa es una cosa”.

Curiosamente, ese hecho representa la mayor parte de la fuente del resbaladizo poder retórico de la frase: no se puede discutir porque no afirma nada nuevo. Aún así, la frase se ha arraigado en nuestra conciencia colectiva como una “verdad” indiscutible porque muchos se han convertido en pensadores sentimentales en lugar de pensadores críticos, cada vez más “pensando” con nuestro condicionamiento cultural en lugar de nuestras mentes.

Ahora, en lo que claramente pretende ser un artículo de noticias serio sobre una forma totalmente legítima de una vieja institución, The New York Times demuestra de nuevo a dónde nos ha llevado este fracaso: el matrimonio de mejores amigos . No, no se trata de que un hombre o una mujer se case con “su mejor amigo”. Esto es otra cosa.

Lo que está celebrando el Times son amigos platónicos y no románticos sellando su amistad en matrimonio. Lo llaman “matrimonio platónico” y agregan: “Un matrimonio platónico es un vínculo profundo y un compromiso de por vida con una pareja de anidación con la que construyes una vida compartida”. The Times describe a una de esas parejas:

Las mejores amigas, queer y abiertas a salir con cualquier persona menos entre sí, se conocieron en 2011 y decidieron casarse en septiembre. Duermen en la misma cama pero su relación sigue siendo platónica.

The New York Times agrega que estos amigos se casaron porque querían ser “reconocidos legal y socialmente como familia”. Si está dispuesto a responder a esta nueva y brillante concepción de la familia de esta manera , le aseguro que no está solo.

Por supuesto, un ideal esencial del matrimonio es la fidelidad. Pero, ¿y si el sexo no forma parte de la relación? En esta nueva concepción, explica el Times, no tiene que ser parte de su vida, manteniendo que la fidelidad no tiene por qué significar limitar las opciones sexuales en el “matrimonio de amigos”. Verá, el sexo ocurre fuera de la relación, intencionalmente.

Una pareja destacada “nunca ha tenido intimidad entre sí, y ambos se han dado la libertad de tener citas fuera de su matrimonio”. El artículo cita a un terapeuta de Maryland que ha trabajado con este tipo de parejas: “Muchas de estas relaciones comienzan porque la pareja quiere que su vida familiar esté separada de sus vidas románticas, ya que no encuentran que sus vidas románticas sean estables”.

Un comentario tan fácil y casual obliga a preguntarse qué deja en pie esta nueva concepción del matrimonio. El matrimonio se convierte en cualquier cosa que una colección de personas quiera que sea. Tomando prestado el rechazo de “el amor es amor” de cualquier crítica a esta continua redefinición del matrimonio, el terapeuta opina:

Si ambos miembros de la pareja tienen una comprensión clara de lo que se espera, la flexibilidad y las habilidades de comunicación para abordar los conflictos que surgen, no desean casarse con una pareja romántica y están de acuerdo con ir en contra de las normas, entonces, ¿quiénes somos para decirlo? no funcionará?

De modo que el matrimonio sigue convirtiéndose en algo más que nunca. Lo que estamos presenciando aquí es simplemente la prolongada continuación y devolución de algo que comenzó hace décadas. Los sociólogos han llamado a este desarrollo ” matrimonio expresivo ” , o matrimonio como autorrealización, cualquier cosa que brinde significado y felicidad a las vidas de los adultos involucrados.

Paul Amato , de Penn State , un destacado sociólogo de la familia, explica que a partir de finales de la década de 1950, “el matrimonio cambió de una institución formal que satisface las necesidades [de los niños y] de la sociedad en general a una relación de pareja que satisface las necesidades de la pareja y sus hijos y luego a un pacto privado que satisfaga las necesidades psicológicas de los cónyuges individuales “.

El matrimonio expresivo naturalmente condujo a un divorcio incuestionable sin culpa, al matrimonio intencional sin hijos, al matrimonio entre personas del mismo sexo, al poliamor y, ahora, a los “matrimonios de amigos”. Los estudiantes de la familia deben comprender que cada uno de estos no se refiere cada vez más a los deslizamientos por una pendiente resbaladiza, sino a las manifestaciones naturales individuales del fondo de una pendiente que, en el fondo, fue el lento surgimiento del “matrimonio” autodefinido en al servicio de la felicidad personal.

Cuando hacemos el matrimonio principalmente sobre los derechos de los adultos – la realización personal y la autorrealización de su vida – y olvidamos sus otras funciones sociales esenciales , todo se vuelve posible. Y tiene. El matrimonio entre “mejores amigas” es simplemente el siguiente paso en esta regresión.

La tontería ciertamente no se detendrá aquí. Y podemos apostar que publicaciones “serias” como The New York Times lo defenderán y nos regañarán si no lo hacemos