SANACIÓN EN PÚBLICO

Por: Abby Johnson

Mi historia de curación no es ideal. Menos de un mes después de que dejé la industria del aborto, mi rostro apareció en las noticias nacionales. Fue como recibir el disparo de un cañón. No hay tiempo para llorar. No hay tiempo para reflexionar. No hay tiempo para estar sola. El único golpe de suerte que tuve fue que recibí una increíble capacitación en medios de Planned Parenthood. Al menos cuando estaba en la televisión, no parecía un idiota torpe.

Mi primer momento de curación llegó el 23 de octubre de 2009. A las 10 pm, volví a mi antigua clínica. Me paré allí y enfrenté mi pecado atroz por primera vez. Fue entonces, en esa acera oscura, que me di cuenta de mi quebrantamiento, de mi miseria. Pero incluso cuando caí de rodillas, sollozando al darme cuenta, no estaba sola. También estaban allí dos partidarios de la vida para orar. Después de que supieron quién era yo y por qué estaba allí, estaban extasiados, por decir lo menos. Y mientras literalmente bailaban durante su acción de gracias, yo estaba boca abajo en el suelo … dedos agarrando la hierba recién cortada, mis lágrimas goteando como lluvia.

Dos semanas después, estaba en la corte contra Planned Parenthood. Vi a mis mejores amigos subir al estrado y mentir sobre mí. Los vi llorar cuando fueron atrapados en sus mentiras, una y otra vez, por mi abogado. Vi el dolor en sus caras. Sabía que sentían que no tenían otra opción. Y en ese momento de traición, decidí perdonarlos y no les he vuelto a hablar desde entonces.

Una semana después de que se desestimara el caso judicial de Planned Parenthood en mi contra, participé en docenas de programas de noticias nacionales. Conté mi historia, respondí a sus preguntas y traté de ser lo más cruda y honesta posible. Los medios continuaron durante varios meses. Y debido a esos medios, ahora se me pidió que diera mi testimonio a grupos provida en todo el país.

Un mes después de la explosión mediática, hablé en mi primer evento. Y hablé durante dos horas. Había tanto que decir, tanto que sacar de mi corazón, tanto que exponer. Todos tenían preguntas. Y en el cálido sótano de una iglesia en Nueva York, frente a más de 100 personas, recibí un poco más de sanación.

Seguí hablando. Y cada vez que hablaba, llegaba más sanación. A veces hablaba y los recuerdos aparecían en mi mente cuando estaba en el escenario. A veces, esos recuerdos eran tan poderosos que me resultaba difícil terminar mi charla.

Había rezado para que hubiera alguien como yo. Un extrabajador de la clínica que quisiera ser mi mentor, compartir su sabiduría conmigo. Había una mujer que estaba  en Texas. Tenía tantas ganas de que ella me ayudara en mi viaje. Pero en lugar de abrazarme, me vio como una competencia y me rechazó. Estaba tan perdido y abrumado por esta tormenta mediática. Y honestamente, aunque sabía que las personas que me rodeaban me apoyaban y querían ayudar en lo que podían, sabía que no tenían idea de lo que era ser yo.

Quince meses después de dejar Planned Parenthood, se publicó mi libro. Escribir es muy sanador. Compartir públicamente esos recuerdos y momentos íntimos de mi libro fue más sanador de lo que jamás hubiera imaginado.

Me di cuenta de que necesitaba curarme de mis propios abortos. Así que pasé por casi todos los estudios bíblicos posteriores al aborto conocidos por el hombre. Y sané un poco más, encontrando paz sobre mis propios abortos. Sabía que estaban equivocados. Lamenté esas decisiones, pero sabía que podía seguir adelante con esos recuerdos … esos dos graves errores.

Sabiendo que había otros por ahí, aproximadamente dos años y medio después de dejar la industria, comencé una organización para personas como yo … trabajadores que querían dejar la industria del aborto, pero sentían que no tenían adónde ir. Sin saber si tendría éxito, Dios siguió asombrándome. Desde que comenzó esta causa, Y luego no hubo ninguno, en junio de 2012, ciento treinta y nueve trabajadores de clínicas de aborto han pasado por nuestro ministerio en busca de apoyo, sanación y compasión. Han encontrado un lugar seguro en nosotros. Y, con suerte, los hemos ayudado a encontrar el perdón en Cristo. Cada vez que realizamos un retiro de sanación para los obreros de nuestro ministerio, también me sano un poco más. Estos hombres y mujeres … estas personas hermosas y valientes me han traído más sanación y consuelo de lo que jamás conocerán.

Entonces, han pasado más de diez años desde que salí de Planned Parenthood. Honestamente puedo decir que nunca miré hacia atrás. Nunca me he preguntado si tomé la decisión correcta. Nunca he cuestionado mi decisión de irme. Sé que estuvo bien. Pero en estos últimos  años, muchos de ustedes han caminado conmigo. Me has visto curar. Muchos de ustedes me han visto pararme en un escenario y llorar cuando les conté mi historia. Y sí, me has visto meter la pata … muchas veces. Algunas personas me dieron su apoyo cuando me equivoqué. Algunas personas no lo hicieron. ¿Sabes lo que dicen, verdad? “Los cristianos a menudo son los peores a la hora de herir a nuestros heridos”.

En agosto de 2013, mi antigua clínica de Planned Parenthood cerró sus puertas. No más mujeres sufrirían daños dentro de las paredes de la clínica. Allí no matarían más bebés. Y en septiembre de 2013, realizamos una “celebración” fuera de la clínica. Fue un día duro para mí. Sí, hubo algo de felicidad, pero sobre todo sentí pena. Finalmente se acabó. La lucha por esa instalación había terminado. Nunca sabré cuántos bebés perdieron la vida dentro de esa clínica, pero sí sé que uno de ellos era mi propio hijo. Había abortado a uno de mis propios bebés en esa instalación. Solo podía ver una pieza más que necesitaba para cerrar ese capítulo de mi vida… quería caminar por ese edificio vacío una vez más. Quería tomar la mano de mi esposo y revivir esos recuerdos … solo para finalmente ponerlos en reposo. Quería caminar en cada habitación y rezar.

A finales de 2014, cuando el centro local de embarazos y otro grupo nacional contra la proliferación que compró el edificio me dijeron que podría tener ese tiempo para sanar, me embargó la emoción. Había estado preparando mi corazón para ese camino. Sabía que sería emotivo. Estaba nerviosa porque honestamente no sabía qué esperar. Así que puedes imaginar mi devastación cuando mi esposo recibió un mensaje de texto que decía que ya no se nos permitía ingresar. Este era su momento mediático y resulta que no querían que les quitara nada de su atención. Estaba destrozado. Estas personas que estaban a mi lado y difundieron mi historia cuando me fui, ahora me estaban arrancando esta oportunidad de curarme.

Mi familia ahora vive en Austin, pero tuve una cita la semana pasada en College Station. Cuando terminé, pensé que pasaría por delante de mi antigua clínica solo para ver si se habían realizado cambios en el edificio. Inmediatamente me di cuenta de que habían quitado la valla grande y pesada. También se habían eliminado las rejas de las ventanas.

Pasarías y verías un edificio. Tal vez incluso mirarías ese edificio y verías una victoria. Pero miro ese edificio y veo tanto pecado … mi pecado. Miro y veo ocho años de tiempo lejos de Dios. Veo tantos años de pérdida. Y sí, hay una pequeña parte de mí que ve triunfar.

Quería entrar en ese estacionamiento, pero al principio no pude obligarme a hacerlo. Pasé por al menos tres veces antes de finalmente girar el volante y aparcar. Instintivamente aparqué en el penúltimo lugar de estacionamiento … el lugar en el que había aparcado durante ocho años. Decidí que debería acercar mi coche al edificio. Pensé que tal vez podría ver en las ventanas. Se sentía extrañamente familiar estar en ese estacionamiento. No me gustó eso, pero trabajé allí más tiempo del que estuve fuera, así que pensé que tenía sentido.

Había una ventana por la que podía ver algo de luz brillando a través. Conocía esa ventana. Era la ventana de mi vieja oficina. Y conocí esa luz. Había una luz justo afuera de una de nuestras oficinas de educación que nunca se apagaba. Me sentí atraída a ir a mirar adentro… desde afuera.

Salí de mi auto y caminané hacia el edificio, fui a la ventana de mi oficina y miré adentro. Me dejó sin aliento al ver mi viejo escritorio todavía allí. Vi una nota que aparentemente se había olvidado de Planned Parenthood. Tenía el nombre y el número de teléfono de una mujer. En el memo, decía que estaba “llamando por información de AB”. Siempre abreviamos el aborto con “AB”.

Vi por esa ventana,  una oficina bastante básica. Pero eso no es lo que veo. Me quedé allí y pude verme sentada en ese escritorio, revisando los gráficos, verificando para asegurarme de que las imágenes de ultrasonido de los bebés que matamos estuvieran en cada gráfico. Pude ver miles de esas imágenes de ultrasonido destellar en mi cabeza … las imágenes de las cabezas perfectamente redondas de estos bebés inocentes. Los mediríamos para saber qué tan avanzado estaban las mujeres en su embarazo. Miro esos estantes en mi oficina y veo las carpetas que contenían todos los registros de laboratorio de cada mujer que tuvo un aborto. Veo las carpetas de las hojas del “Examen POC”… los papeles que firmamos cuando encontramos todas las partes del cuerpo después de cada aborto. Veo el cuenco de medallas milagrosas que estaba en mi estante … todas esas medallas que habían dejado los prolíficos en  flores. Los recogí todos y los guardé en ese cuenco durante ocho años. Veo un gran espacio vacío junto a mi escritorio; veo una pequeña mesa de conferencias que estaba allí. Fue donde entrevisté a los solicitantes. Es donde nos sentamos cuando les mentiría sobre nuestra “misión” en Planned Parenthood. “Queremos reducir el número de abortos”, es lo que yo diría. Pero era una mentira. No nos importaban las mujeres que acudían a nosotros. Solo queríamos su dinero. En esa pequeña mesa fue mi primera oportunidad de lavarles el cerebro a estos empleados potenciales sobre todo lo “bueno” que estábamos haciendo en Planned Parenthood.

Caminé lentamente hacia la ventana a mi derecha y miré hacia adentro. Ví una habitación pequeña y vacía con una pequeña cocina. Esta era una sala de descanso para el personal. Pero miro hacia adentro y nos veo a todos parados alrededor de una mesa, tomando un bocado rápido entre procedimientos de aborto. Nos veo a todos riendo mientras el abortista nos contaba sus mejores “historias de aborto”. Recuerdo que mirábamos por esa ventana y nos burlábamos de los provida que oraban por todos nosotros.

Seguí caminando por esa acera y mirando por cada ventana, habiendo estado en cada una de esas habitaciones. Podía verme allí, convenciendo a las mujeres de que se hicieran abortos, asegurándoles que no se arrepentirían después de su procedimiento.

A través de una de las ventanas, solo podía ver la entrada a nuestra sala de recuperación. Pude ver mujeres sentadas en grandes sillones reclinables de cuero … todas llorando suavemente al darse cuenta de lo que habían hecho. Podía verme limpiando la sangre del piso de una de las salas de examen cuando una de mis amigas comenzó a tener una hemorragia luego de que el abortista le perforara el útero. Toda esa sangre. Mi amiga acostado en esa mesa de examen, blanca como un fantasma, mientras suplicaba que llamara a una ambulancia. “No hay ambulancia”, respondió nuestro médico.

Lo pude ver. Podía ver todos esos recuerdos con tanta claridad … cosas en las que no había pensado en  años. Todos se precipitaban en mi mente y no podía controlarlos. Ya estaba sollozando y aferrada a la pared de piedra cuando llegué a una de las últimas ventanas y miré dentro. Desde el otro lado del pasillo pude ver el laboratorio de POC. Tantos bebés. Tantas caras diminutas. Tanto horror. Ya no sentía que mis piernas pudieran soportar mi peso, así que me senté en el suelo y lloré. Sabía que la gente que pasaba por allí podía verme, pero yo no podía moverme. Sentí como si mi corazón literalmente se rompiera en mi pecho. Fue físicamente doloroso.

No tengo idea de cuánto tiempo estuve sentada allí con la cara entre las manos, pero de repente sentí una mano en mi hombro. Miré hacia arriba, sintiéndome sorprendida, para encontrar a un extraño parado allí. Era un hombre mayor. Pensé que necesitaba dar algún tipo de explicación de por qué estaba sentada allí llorando como una loca, pero lo único que pude decir fue: “Solía ​​trabajar aquí”. Me miró con tanta compasión y con voz suave dijo: “Lo sé. Sé quien eres. ¿Puedo ayudarte?” Estaba tratando de levantarme, pero me sentía un poco tambaleante. Me agarró del brazo y caminó conmigo mientras me dirigía a mi coche. Me preguntó si quería que llamara a alguien por mí, pero no lo hice. No podía pensar en nadie que pudiera entender lo que estaba pasando en mi cabeza y corazón en ese momento.

Agradecí a este amable caballero y le  aseguré que estaría bien, mientras lo veía alejarse, volví a la ventana de mi oficina una vez más. Vi un versículo de la Biblia escrito en la pared. Dijo algo sobre el mal. Ese no era el versículo de la Biblia que había imaginado escribir en esa pared algún día. Siempre había querido escribir 2 Corintios 5:17. “Por tanto, si alguno está en Cristo, nueva criatura es; las cosas viejas pasaron; he aquí todas son hechas nuevas ”. Sentí una punzada de traición cuando me di cuenta de que ese momento aún no había sucedido para mí.

Caminando de regreso a mi auto y saliendo del estacionamiento, me sentí entumecida, pero sabía que eventualmente desaparecería. Encendí mi iPod y presioné Shuffle. No creo que haya sido una coincidencia que la canción que sonó fuera de Matt Maher, “Alive Again”. El coro dice

“Llamaste y gritaste
Rompiste mi sordera
Ahora estoy inhalando y exhalando
Estoy vivo de nuevo.

Rompiste mi oscuridad.
Lavaste mi ceguera.
Ahora inhalo y exhalo,
estoy vivo de nuevo “.

Manejé a casa agradeciendo a Dios que estoy viva de nuevo, y que estoy viva en Él. No sé por qué pasan las cosas como suceden. Pero sé que solo tengo que seguir avanzando, en el perdón, en la verdad y con Dios.

Mi pasado siempre estará ahí. Esos recuerdos siempre serán parte de mi alma. Al final del día, ni siquiera me importa que estén allí. Esos recuerdos me mantienen motivada en esta pelea. Sé que estoy perdonada. Sé que Dios ha arrojado mi pecado tan lejos como está el este del oeste. Yo sé eso. Y siento su redención. Siento su misericordia. Lo siento todos los días de mi vida. Pero ese conocimiento no siempre quita el aguijón.

Comparto esta parte de mi viaje con todos ustedes porque muchos de ustedes han estado aquí conmigo desde el principio. Escuchó que había un director de una clínica de abortos sin nombre que había renunciado a Planned Parenthood y ahora era prolife. Han compartido sus vidas y sus luchas conmigo, así que seguiré compartiendo la mía con ustedes. Les muestro mi vulnerabilidad y mi debilidad porque no sé ser lo que no soy. Rezo para haber pagado más de lo que ayudé a matar. Oro para que Dios continúe abriendo puertas mientras quiera que haga este trabajo.

Curarse en público no ha sido fácil. No ha sido lo ideal. Pero, al final, ha merecido la pena. Gracias por estar conmigo en este viaje, incluso cuando no fue bonito. Gracias por amarme a pesar de mis pecados pasados. Gracias por abrazar mi ministerio que llega a otros que necesitan sanación. Gracias por mirar más allá de la victoria de un trabajador de una clínica de aborto que cambió de bando y simplemente verme a mí… una pecadora quebrantada que necesita gracia, misericordia y compasión. Nunca sabrán cuánto han sanado mi corazón sus oraciones, sus amables palabras y sus abrazos.

Al reflexionar sobre nuestro último retiro para trabajadores de la clínica, algo realmente se destaca para mí. Sí, Dios nos sana. Pero también su fe en nosotros. Tu bondad nos sana. Tú juegas un papel en la reconstrucción de nuestros corazones. Gracias por amarnos.

© Epic Pew